주일 설교 : 토요, 1, 2, 3부 
2012년 5월 13일 


                                                           제목 : 사랑 여행 (2)  
                                                      
                                                        “관계, 사랑을 훈련하는 곳”
                                                 (Relationship, a Training Field for Love)
                                                        -- 마태복음 5:43-48



들어가는 말

지난 시간 우리는 사랑을 잉태시키는 은혜에 대해 말씀을 나누었습니다. 은혜란 사랑으로부터 멀어져 가는 우리를 향해 내 뻗으시는 하나님의 지극한 손길이고, 그분은 은혜를 통해 우리 삶을 채우기도 하시고 비우기도 하시며, 우리 안에 사랑을 잉태시킨다고 하였습니다. 결국 은혜는 사랑의 씨앗이며, 사랑의 궁극적인 원천이라고 할 수 있습니다. 다시 말하면 은혜는 사랑의 출발점이며, 뿌리입니다.

그러나 출발점은 걸음을 내딛기 위한 시작점입니다. 뿌리는 이제 가지를 뻗어 올리고 잎사귀를 내어야 합니다. 그래야 열매를 맺는 단계로 나아갈 수 있습니다. 하나님의 은혜가 우리 안에 끊임없이 사랑을 잉태 시킨다면, 이제 우리는 거기서부터 가지를 뻗어 올리고 잎사귀를 내는 사랑 실천의 단계로 나아가야 합니다. 사랑 여행의 두 번째 주제는 <관계>입니다. ‘관계’는 우리가 사랑을 실천하는 바로 그 현장일 뿐 아니라, 사랑을 혹독하게 배우고 훈련하는 곳이기도 합니다. 오늘은 ‘관계’에 대해서 생각해 보겠습니다.


거대한 오해

우리가 사랑과 깊이 연결되어 있으면서도 사랑에 서투른 이유가 한 가지 있습니다. 그토록 엄청난 희망과 기대 속에서 시작했다가 번번이 실패로 끝나버리는 결정적인 이유가 있습니다. 사랑에 대한 ‘거대한 오해’가 있기 때문입니다. 이 오해를 벗겨내지 않으면 우리의 사랑 여행은 한발 짝도 앞으로 나아갈 수 없습니다. 에리히 프롬(Erich Fromm)은 <사랑의 기술, The Art of Loving>이라는 그의 유명한 책에서, 우리가 사랑에 대해 갖고 있는 잘못된 생각들을 아주 적절하게 정리해 주고 있습니다.

첫째, 사람들은 사랑을 ‘사랑하는 일’이 아니라 ‘사랑받는 일’이라고 생각한다는 것입니다. 사랑의 문제가 ‘어떻게 사랑할 것인가’가 아니라 ‘어떻게 사랑 받을 것인가’의 문제로 고정되어 버렸습니다. 남자들은 보통 사회적 성공과 부와 권력을 얻음으로 사랑 받으려고 합니다. 여자들은 외모를 가꾸고 치장을 하고 아름다워짐으로 사랑 받으려 합니다. 둘 다 사랑 받으려는 태도이지 사랑하려는 자세는 아닌 것을 알 수 있습니다.

둘째, 사람들은 사랑이 ‘자신에게 있는 사랑의 능력’이 아니라 ‘상대방의 사랑스러움’에 달렸다고 생각한다는 것입니다. 사랑이 어려운 까닭은 사랑스러운 대상이 나타나지 않아서 그렇지 일단 그런 대상이 나타나기만 하면 사랑하는 일은 식은 죽 먹기이고, 얼마든지 사랑을 시작할 수 있다고 생각합니다. 사랑의 가능성을 사랑할만한 대상에게 의존하고 있습니다. 여전히 사랑의 문제를 자신에게 달린 문제라고 생각지 않는 것입니다.

셋째, 사람들은 사랑을 시작할 때 경험하는 ‘사랑에 빠진 상태’를 사랑이라고 여긴다는 것입니다. 그러나 사랑에 빠진 상태가 지나가면 사랑 감정은 걷잡을 수 없이 사라지고, 그들은 더 이상 사랑할 마음이 생기지 않고, 곧 사랑을 그쳐버립니다. 그리고 다시 사랑에 빠지기 위해서 사랑을 찾아 나서거나 대체물을 찾습니다. 사랑을 우리 자신의 의지의 문제로 보지 않고 어디선가 발생하는 감정의 문제로 보는 것입니다.

세 가지 사랑의 오해들이 가진 공통점은 결국 사랑의 문제를 내 문제가 아닌 외부의 조건과 환경의 문제로 여긴다는 점입니다. 쉽게 말하면 외부의 여건에 의존된 사랑을 하려고 할 뿐, 내 자신이 의지를 가지고 사랑해야 한다고 생각지 않는 것입니다. 사람들은 성공하고, 명예를 얻고, 돈을 벌기 위해 피나는 노력을 하고, 무언가 고귀하고 가치 있다고 생각되면 그것을 얻으려고 엄청난 투자를 합니다. 그러나 일생동안 우리의 본성이 갈망하고 좇으며, 우리 영혼에 가장 소중하고, 행복의 근원이며 인생의 궁극적인 목적이기도 한 사랑을 위해서는 노력하지 않습니다. 이런 기현상은 에리히 프롬이 가르쳐 준대로 사랑에 대한 거대한 오해에서 비롯됩니다. 따라서 이제 이 오해를 벗고, 사랑을 위해 노력하고, 사랑을 배우고, 사랑을 실천하는 자리로 나아가 봅시다.


원수 사랑하기?

오늘 본문 말씀은 예수님의 산상 설교 중에서도 핵심적인 말씀으로, 사랑의 본질에 대해서 아주 중요한 몇 가지를 알려줍니다. 첫째, 사랑은 쉽지 않다. 오늘 본문 바로 앞 단락은 본문과 연결성을 가지고 있는데, 네 원수가 오른 뺨을 치면 왼 뺨을 돌려대고, 속옷을 달라고 하면 겉옷 까지 내주며, 오리를 가자하면 십리를 동행해 주라는 말씀입니다. 현실성이 없을 정도로 실천하기에 너무 어려운 말씀들입니다. 여기까지는 그래도 어떻게 좀 해보겠는데, 원수를 사랑하라는 말씀에 이르러서는 정말 말도 안 되는 말씀처럼 들립니다. 무엇을 가르쳐 줍니까? 사랑은 쉽지 않다는 것입니다.

둘째, 쉽지는 않지만 꼭 해야 한다. 예수께서 ‘원수를 사랑하라’고 말씀하셨을 때, 할 수 있으면 하고 할 수 없으면 말라는 뜻으로 말씀하지 않으셨을 것입니다. 45절을 보면 더욱 확실해 집니다. “그래야만 너희가 하늘에 계신 너희 아버지의 자녀가 될 것이다.” 우리가 하나님의 자녀라면 반드시 실천해야 된다는 뜻입니다. 아무리 어렵더라도 꼭 해야 한다는 말입니다. 즉 사랑은 쉽지 않지만 꼭 해야 하는 일입니다.

셋째, 아버지처럼 완전해야 한다. 쉽지 않지만 꼭 해야 한다는 정도가 아니라, 그 이상이라는 것을 우리는 본문의 마지막 절에서 깨닫게 됩니다. “그러므로 하늘에 계신 너희 아버지께서 완전하신 것 같이, 너희도 완전하여라.” 첩첩산중, 점입가경입니다. 어떻게 하란 말씀일까요? 쉽지 않지만 사랑을 꼭 해야 한다면 하겠는데, 어떻게 하나님처럼 완전한 수준으로 사랑을 할 수 있을까요? 본문은 사랑에 대해 무엇을 가르쳐 줍니까?

정리해보면 다음과 같습니다. ‘사랑은 쉽지 않다, 쉽지 않지만 꼭 해야 한다, 그러나 대충이 아니라 완전하게 해야 한다.’ 이것은 우리가 사랑에 대해 가지고 있는 기존의 생각을 완전히 뒤엎는 말입니다. ‘사랑은 쉽다, 쉽기 때문에 누구나 할 수 있다. 그러나 어려워지면 언제나 그만둘 수 있다.’ 이것이 기존의 생각이었습니다. ‘사랑은 쉽고, 누구나 할 수 있으며, 언제나 그만 둘 수 있다’는 이런 생각이 얼마나 우리의 사랑을 불성실하고 오염된 것으로 만드는지 모릅니다. 사랑은 쉽지 않습니다. 쉽지 않지만 반드시 해야 합니다. 사랑을 하더라도 대충이 아니라, 완전하다 할 정도로 온 힘을 다해 해야 합니다. 이것이 오늘 말씀의 전제입니다.


‘관계’라는 사랑의 학교

그렇다면 어떻게 사랑을 배우고 훈련할 수 있을까요? 사랑을 가르쳐주고 훈련해주는 학교가 있다면 좋을 텐데, 그런 곳이 있을까요? 다행히 있습니다. 훌륭한 사랑학교가 있습니다. 우리가 가장 실제적으로 사랑을 배우고 훈련하는 곳이 있으니, 바로 ‘관계’입니다. 우리가 맺으며 살아가는 ‘모든 종류의 관계’야 말로 가장 소중한 사랑학교입니다.

이 학교는 여러 가지 면에서 독특합니다. 우선 선생과 제자가 따로 없습니다. 모두가 선생이고 모두가 제자입니다. 숙제 안한다고 야단치거나, 배우고 싶지 않다고 퇴학시키는 법이 없습니다. 공부 잘한다고 상주지 않고, 못한다고 벌주지 않습니다. 입학식도, 졸업식도 없지만, 인생을 사는 동안 우리는 이 학교에 무조건 다녀야 합니다. 만일 배우지 않으려고 한다면 아무 것도 배울 수 없지만, 배우고자 한다면 끊임없이 사랑을 배울 수 있습니다. 사랑은 하나님의 성품이기 때문에 사랑을 배운다는 것은 하나님의 성품을 닮아간다는 뜻입니다. 따라서 기독교 신앙인이라면 관계라는 사랑의 학교에서 열심히 사랑을 배워야 합니다. 사랑 학교에는 대표적으로 두 가지 과목이 있습니다. 하나는 <가까운 관계>라는 과목이고, 다른 하나는 <불편한 관계>라는 과목입니다.


1. 가까운 관계

먼저 <가까운 관계>를 통해서 배우는 사랑에 대해 말씀을 나누어 보겠습니다. 가까운 관계란 보통 부모와 배우자, 그리고 자녀들을 말합니다. 이 가장 가까운 관계는 사랑의 아이러니를 품고 있습니다. 가장 사랑하고 있다고 생각하지만 사랑에 가장 자주 실패하는 관계입니다. ‘원수를 사랑하라’고 하면 사람들은 흔히 원한을 가진 특별한 원수가 없다고 말합니다. 그러나 사실 원수는 멀리 있는 게 아니죠. 잘 생각해 보십시오. ‘어휴, 이 웬수야!’라는 말은 주로 누구에게 합니까? 남편, 아내, 자식들에게 쓰는 말이지요. 이게 농담 같지만 진심이 담긴 말입니다. 가장 사랑하려다가 정작 제대로 사랑하지 못하는 ‘가까운 사람들’, 우리는 어떻게 그들을 제대로 사랑할 수 있을까요?

저는 결혼 17년차입니다만, 벌써 아내와 산전수전을 다 겪고, 요즘은 어느 때보다도 좋은 시간을 보내고 있습니다. 하지만 저희에게도 어려운 시절이 있었습니다. 토론토에서 교회를 개척하고 목회할 무렵인데, 그 때 저는 목회하랴, 공부하랴, 밤에는 새벽까지 일하랴 나름 바쁜 시절을 보내고 있었습니다. 제 아내도 여러 명의 하숙생을 두고 살림하면서 오후엔 편의점에서 Cashier를 하면서 two job을 뛰었습니다. 어느 날 한국에서 제 친구 가족이 놀러 와서 며칠 묵고 있는데, 아내의 얼굴에 웃음기가 하나도 없고, 너무 불친절하게 대하는 겁니다. 저도 알고 친구 가족도 눈치를 챘습니다. 화가 났습니다. 그들이 떠나고 전쟁이 터졌습니다. ‘당신은 내가 알고 있던 내 아내가 아니다, 어떻게 그럴 수가 있느냐.’ 아내는 울기 시작했습니다. 누워서 울다 지쳐 잠들고 다시 깨면 또 울고 하기를 몇날 며칠을 하는 겁니다. 저는 저 나름의 정당성을 가지고 버티고 있었습니다.

며칠 후, 집 뒤쪽의 공원을 걸으면서, 아내의 인생에 대해서 가만히 생각해보기 시작했습니다. 젊은 나이에 시집와서, 목회자 아내랍시고 별별일 다 겪으며, 여유라고는 누려볼 틈 없이 살아왔는데, 캐나다에 와서 정신없이 일하느라 아이들하고 지낼 시간도 부족하고, 낯선 하숙생들과 같이 살면서 작아도 언젠가 우리가족끼리 지낼 수 있는 공간이 있었으면 좋겠다고 늘 노래했는데, 그동안 얼마나 힘들었을까 하는 생각이 불현듯 들었습니다. 갑자기 미안해지면서, 그동안 내가 너무 아내에 대한 생각을 하지 못하고 살았다는 걸 깨달았습니다. 정신없이 바쁘다는 핑계로 아내의 바램이 무언지, 고민이 무언지, 아내의 꿈이 무엇인지, 거의 살피지 않고 살아왔다는 걸 알았습니다. 제일먼저 회개했던 것은 내가 아내를 충분히 사랑하고 있다는 생각이었습니다. 나 정도면 좋은 남편이고, 할 만큼 하고 있고, 당연히 아내를 사랑하고 있다는 생각들을 전부 내려놓고, 크게 회개했습니다.

저는 이 일을 통해서, 가장 가까운 관계 속에 있는 사람들을 진정으로 사랑하기 위해서는 충분히 사랑하고 있다는 생각을 내려놓아야 한다는 것을 배웠습니다. 사랑하고 있다는 생각이 제대로 사랑하지 못하게 하는 큰 걸림돌입니다. 생각보다 우리는 너무 불충분하게 사랑하고 있습니다. 사실은 서로에게 너무 무관심하고, 너무 이기적이고, 너무 불성실합니다. 익숙해져버린 관계의 틀이 가장 사랑하는 사람들을 익숙한 무관심 속에 던져놓게 합니다. 우린 충분히 사랑하고 있지 못합니다. 먼저 이것을 아는 것이 중요합니다.

그 다음에 가까운 관계 속에 있는 사람들과의 사랑을 위해서 해야 할 일은 ‘적당한 사랑선’을 폐지하는 것입니다. ‘적당한 사랑선’이란 무관심하기엔 미안하고 사랑하기엔 귀찮아서 만들어 놓은 ‘형식적인 사랑의 지대’입니다. 우리는 여기서 배우자를 사랑하는 척 합니다. 자녀들에게 적당한 관심을 주는 척 하는 것도 이 지점일지 모릅니다. 이쯤 사랑하는 겁니다. 적당히, 어정쩡하게, 그러나 미안하지는 않게.... 이 ‘적당한 사랑선’을 폐지하지 않으면 가까이 있는 소중한 사람들을 진정으로 사랑하기 어렵습니다.

가까운 사람들과의 사랑을 위해서 마지막으로 할 일은 그가 정말 하나님이 데려다 주신 사람이라고 믿는 것입니다. 여러분의 아내와 남편, 여러분의 자녀를 하나님이 데려다 주신 사람들이라고 정말 믿는다면, 사랑의 허위의식이나 게으름이나 불성실이 사라질 것입니다. 가장 가까운 사람들, 그들과 함께 사랑을 나누고, 사랑을 배우고, 더욱 성숙한 사랑의 관계를 이루어가는 일은 우리 각 사람의 또 다른 소명일 것입니다.

여러분, 하나님께서 우리에게 데려다주신 이토록 소중한 사람들마저 제대로 사랑하지 못한다면, 우리가 어디서 어떻게 사랑을 말할 수 있겠습니까? 우리 좀 더 진정성을 가지고 가까운 사람들을 사랑하려고 노력하고 애써 봅시다. 사랑할만한 일이 발생하기를 기다리는 것이 아니라, 의지를 가지고 적극적으로 사랑하는 일에 나서도록 합시다.


2. 불편한 관계

다음으로 <불편한 관계>를 통해서 배우는 사랑에 대해 생각해 보겠습니다. 불편한 관계란 내가 사랑하지 않아도 된다고 생각하는 모든 사람들과의 관계를 말합니다. 나를 힘들게 하고 괴롭히는 정말 원수 같은 사람들뿐 아니라, 나에게 해를 끼치지 않지만 함께하기 거북한 모든 사람들과의 관계를 포함합니다. <불편한 관계>라는 과목을 통해서 사랑을 배우는 일은 정말 쉽지 않습니다. 하지만 원수를 사랑하라고 하신 주님의 말씀을 따라 이 과목을 꼭 배워야 합니다.

얼마 전에 <언터쳐블>이라는 프랑스 영화를 본 적이 있습니다. 실화를 바탕으로 만들어진 이 영화에는 두 사람의 주인공이 등장합니다. 한 사람은 아프리카에서 이주하여 가진 거라곤 멀쩡한 몸뚱이와 넉살밖에 없는 Driss라는 흑인 청년이고, 또 다른 사람은 프랑스 최고의 1% 안에 드는 상류층이지만 전신마비 장애를 가진 Philippe이라는 백인입니다. 어느 날 Driss는 실업수당을 받기위해 싸인을 받으러 여기저기 다니다가, 간호인을 구하는 필립의 인터뷰 장소에 나타나서 실업수당을 위한 싸인을 받기위해 형식적으로 면접을 봅니다. 그들의 첫 만남이 이뤄지는 장면입니다.

필립은 너무 솔직하고 도무지 예의라곤 찾아 볼 수 없는 Driss에게 상류층 사람들에게 느낄 수 없는 매력을 느끼고, 그에게 간호인 자리를 제안합니다. 드리스는 초호화 생활의 호기심 때문에 얼떨결에 간호인 생활을 받아들이고, 대조적인 두 사람의 만남이 시작됩니다. 드리스는 필립이 장애인이라고 해서 조심스럽게 대하거나 말을 가려 하지 않습니다. 오히려 보통사람들 대하듯 농담도 서슴없이 던져댑니다. 그런 드리스의 모습에 필립은 점점 마음을 열게 되고, 어느 날 드리스의 전과 기록을 거론하면서 그를 더 이상 들여놓지 말라는 친척의 충고에, 오히려 드리스는 좋은 간호인이라고 변호까지 합니다.

가난한 아프리카 출신의 한 남자와 부유한 프랑스 출신의 한 남자, 건강한 흑인 청년과 연약한 백인 장애인, 거칠고 수다스러운 성격과 고도로 절제된 과묵한 성격, 두 사람은 대조적인 정도가 아니라 충분히 불편한 관계의 상징을 드러내는 사람들입니다. 그러나 영화는 두 사람이 어떻게 서로에게 천천히 마음을 열고, 점점 가까워지면서, 돈독한 신뢰와 우정을 쌓아 가는지 따뜻한 시선으로 보여줍니다. 두 사람, 불편한 관계의 전형적 성격을 가지고 있는 두 사람이, 서로를 통해 얼마나 아름다운 사랑을 배우고 그 사랑을 서로에게 베푸는지 모릅니다. 영화는 희극도 비극도 아닌 장르였지만, 이상하게 보는 내내 흐믓한 미소와 감동의 눈물이 교차했습니다.

우리는 불편한 관계 속에서도 사랑을 배울 수 있습니다. 그리고 더 나아가서 사랑을 나눌 수도 있습니다. 가까운 사람들과의 사랑을 위해서는 먼저, ‘충분히 사랑하고 있다는 생각’을 내려놓아야 한다고 했는데, 불편한 관계 속에 있는 사람들과의 사랑을 위해서는 반대로 결코 사랑할 수 없다는 생각을 내려놓아야 합니다. 만일 필립이 처음에 드리스를 보고 가까이 하고 싶지 않은 사람이라고 마음을 닫았다면, 저런 사람과는 우정을 나눌 수 없다고 단정해버렸다면, 그토록 아름다운 사랑과 우정을 배우지는 못했을 것입니다.

그 다음에, 가까운 관계 속에 있는 사람들과의 사랑을 위해선 ‘적당한 사랑선’을 폐지해야 한다고 했는데, 불편한 관계 속에 있는 사람들을 사랑하려면 ‘적당한 거리’를 폐지해야 합니다. 사실 사랑에 있어서 적당한 거리는 가장 먼 거리입니다. 결코 다가갈 수 없기 때문입니다. 아무리 다가가도 늘 그만큼의 거리가 있습니다. 그래서 불편한 사람들과의 접촉을 피하고, 사랑하지 않기로 결심한 사람들은 ‘적당한 거리’라는 너무나 높은 장벽을 쌓는 것입니다. 이 적당한 거리를 폐지하지 않으면 불편한 관계 속에서 우리는 사랑에 대해 아무것도 배우지 못하고, 아무런 사랑의 진전이 없을 것입니다.

불편한 사람들과의 사랑을 위해서 마지막으로 할 수 있는 일은 그들도 하나님께서 데려다 주신 사람들이라고 믿는 일입니다. 이 믿음은 불편한 관계 속에서 사랑을 배우는 일에 결정적인 것입니다. 소중하고 유익한 사람들뿐 아니라, 전혀 도움이 안 되고, 심지어 괴로움을 안겨주는 사람들조차 하나님께서 나를 위해 데려다주신 사람이라고 믿어야 합니다. 그들은 우리가 생각하는 것처럼 그렇게 불편한 사람이 아닐지도 모릅니다.

영화 이야기를 한번 더 하자면, 필립은 한 번도 본 적 없는 여인과 펜팔을 통해 설레는 마음으로 사귀고 있었는데, 자신이 장애인이라는 생각 때문에 자신이 없어서 그녀를 만날 엄두를 내지 못합니다. 이것을 잘 알고 있던 드리스는 몰래 그 여인에게 연락을 해서 마침내 필립과의 만남을 주선해 줍니다. 실제 이 만남을 통해 그들은 결혼을 하게 되고, 지금까지 잘 살고 있다고 전해집니다. 불편한 사람들과 우정을 나누고, 거기서 사랑을 배우기 시작하면, 그들은 우리를 불편하게 하는 사람이 아니라, 오히려 우리에게 가장 소중한 것을 가져다주는 하나님의 천사들인지도 모릅니다.


원수를 사랑하라!

오늘 본문에서 예수님은 “원수를 사랑하라, 그래야만 너희 아버지의 자녀가 될 수 있다.”고 말씀하십니다. 아버지의 자녀가 되는 조건이 원수를 사랑하는 것입니다. 그렇다면 어느 누가 하나님의 자녀가 될 수 있을까요? 이 말씀을 문자 그대로 적용한다면 지구상에 하나님의 자녀는 몇 명 안 될 것입니다. 이것은 문자의 의미를 넘어서는 말씀입니다. 모든 사랑은 원수를 사랑하는 것과 같습니다. 왜냐하면 모든 사랑은 원수를 사랑하는 것만큼 어렵기 때문입니다.

그렇습니다. 사랑은 어렵습니다. 그렇지만 하나님의 자녀가 되려면 우리는 사랑을 포기할 수 없습니다. 따라서 우리는 사랑을 위해 어려움을 각오하고, 사람과 사람 사이에서, 가까운 관계와 불편한 관계 속에서, 끊임없이 사랑을 배우고 노력하고 훈련하며 성숙한 사랑을 향해 나아가야 하는 것입니다. 그것이 원수를 사랑하라는 말씀에 순종하는 하나님의 자녀들의 자세인 것입니다.

여러분, 다른 사람들에게 사랑받기 위해 기울여왔던 인생의 허다한 노력들을 내려놓고, 이제 내가 다른 사람들을 사랑하기 위한 노력을 시작합시다. 나이스하고 예의바르고 사랑스러운 대상만 사랑하는 것이 아니라, 거북하고 불편하고 사랑스럽지 않아 보이는 사람에게도 다가가기 위해 노력합시다. 사랑의 감정이 사라지더라도, 사랑의 의지를 가지고 더욱 노력하기로 합시다. 이전보다 더욱 사랑하기로 합시다.



사랑의 하나님,
우리가 그동안 사랑을 너무 쉽게 생각했습니다.
그러다 보니, 너무 수동적이고 조건적이었습니다.
사랑을 위해 너무 노력하지 않고 배우지 않으려 했습니다.
이제 의지를 가지고 나아가고자 하오니,
주님 도와주시옵소서.

하나님이 우리에게 데려다 주신
소중한 사람들, 사랑하는 사람들을
더 가까이 사랑하게 하시고,
또한 하나님이 우리에게 데려다 주신
거북한 사람들, 불편한 사람들에게도
기꺼이 따뜻한 손을 내밀게 하셔서
서로 사랑을 배우고 훈련하며
하나님 아버지의 자녀다운
복되고 귀한 사랑의 삶을 살아가게 하여 주옵소서.
사랑 많으신 예수 그리스도의 이름으로 기도하옵나이다.
아멘.